Fortaleza.

Estoy en una etapa difícil, tengo muchos obstáculos en el camino. Y cada vez son más. Quiero creer en que no hay mal que por bien no venga, y que ya todo va a pasar; que por más oscuro que esté todo, ya va a salir el sol y todo va a mejorar. No sé cuándo va a ser eso, espero que pronto (aunque mis malos presentimientos siguen conmigo).
Y en el medio de todo este caos en el que se convirtió mi vida, me pongo a pensar en lo que tengo. Sé que no tengo mucho (a nivel material y sentimental), sé que cada vez tengo menos y sé que cada vez me arrebatan más cosas. Pero tengo la inmensa suerte de tener unos fuertes pilares conmigo, de esos que uno sabe que no se van a ir nunca (al menos, no por ahora). Soy muy afortunada de tener esta gente valiosa conmigo, gente que me apoya día a día.
En fin, sé que no tengo que bajar los brazos (por más que me sobren ganas en este momento) sé que por algún motivo sigo acá y sigo perseverando como siempre.
Será cuestión de fortalecerme.

Balance 2012.

Se me ocurrió hacer como un "balance" de todo lo que me pasó este último año. Cambió TODA mi vida. Mi familia, mi mentalidad, mis amigos... CAMBIÓ MI REALIDAD. Gracias a Dios pude dejar mucha gente en el pasado, que si bien la quise en su momento, no era buena para mí. Conocí gente, mucha gente. Pero también conocí personas que me enseñaron y me enseñan muchas cosas, cosas que cambiaron mi forma de pensar para bien y me ayudan con los problemas día a día. Fue un año de cambios (que todavía no terminan) y que no sé si fueron para bien o para mal, simplemente pasaron porque el destino así lo dispuso.
Fue un año muy difícil para mí, probablemente el más difícil de mi vida hasta ahora. Junté mucha ira, mucho odio, mucho rencor. Me enojé con la vida (es más, creo que sigo enojada) me llené de mucho veneno por decisiones ajenas. Si bien no creo que sean sentimientos buenos, me sirvieron para sacar la mierda de mi vida, esa mierda que no me dejaba ser, esa mierda que me reprimía y me hacía sentir infeliz. Me dí cuenta quién era quién, y dejé de dejarme pisotear por aquellas personas que lo hacían y yo "por quererlas" me dejaba pasar por encima.
Tratando de verle el lado positivo a todo esto, me dí cuenta de las personas que valían la pena, esas que pase lo que pase siempre van a estar para mí. Aprendí a valorarlas, a valorarlas mucho más que antes. Gracias a esas personas hoy estoy yo acá, gracias a su apoyo constante e incondicional (no hace falta decir quiénes son, esas personas saben). Gracias, gracias, gracias! Sin su apoyo, no sé que sería de mi vida en este momento.
Pido perdón a todos aquellos que traté mal, o que les tuve poca paciencia. Pasé momentos difíciles y eso por más que yo tratara de controlarlo, siempre repercutía en mi humor y mi trato hacia los demás, que muchas veces no se merecían mi maltrato. Sé que por ese maldito mal humor cometí errores, DEMASIADOS. También pido perdón por eso.

Bueno, creo que más o menos pude volcar todo mi año acá. Sin más nada que decir, me retiro (? Buena vida, gente!

Cambios radicales.

Mi vida cambió tanto y en tan poco tiempo… ya no sé dónde estoy parada, no sé qué camino seguir, no sé qué es lo que me hace feliz, no sé cuáles son las decisiones correctas, no sé cómo elegir bien.

Sé que suena como una típica crisis adolescente (si lo es o no, ya no es una de mis preocupaciones) pero por Dios, ¿es necesario minimizarlo con una etiqueta así? Soy una persona que perdió el rumbo de su vida, que siente que nadie le tira una soga para volver a encaminarse aunque sea un poco.

Sé que no puedo volver a mi vida de antes aunque quisiera. Entonces, ¿por dónde arranco si ya no sé que camino tomar?

Ya no sé qué está bien o mal. Siempre, toda mi vida traté de hacer las cosas bien, con buenas intenciones (obviamente tuve mis errores, pero soy un ser humano) y al final ¿a qué me llevó tanto positivismo y buenas vibras? A estar como estoy hoy, perdidísima, dándome cuenta de lo injusta que puede ser la vida. Pidiéndole “una buena al de arriba”, la cual creo que me merezco.

Lo que más me duele, es el saber que todas las personas a las que más quise me terminaron lastimando y alejándose de mí ¿cómo puedo permitirme querer a alguien si tengo esos antecedentes? Necesito respuestas, sé que siempre lo digo, pero las necesito con desesperación y urgencia.

Mi ayuda es invisible.

Me dá mucha bronca que la gente que más quiero no se dé cuenta que estoy ahí, que haría lo que sea porque estén bien. Siento que fallo como persona.
Es frustrante, porque sé que se los digo un millón y media de veces, que pueden contar conmigo en buenos y malos momentos, que siempre voy a estar para lo que sea. ¿No toman en serio eso? Si lo digo es por algo, no es una frase hecha que le diga a cualquier conocido.
Me entristece que no me tengan en cuenta, que no tomen la mano que les estoy ofreciendo para brindarles ayuda y apoyo. Es muy triste ver como las personas que más querés se están derrumbando y que no tomen la soga que les tirás, que sigan cayendo ensimismados en que nadie se interesa por ellos ¿No ves que te quiero ayudar? ¿No ves que quiero que estés bien? Es una impotencia horrible y desesperante. No sé qué hacer, me siento un gato enjaulado.
¿Será que esas personas están cegadas por su ego en depresión? ¿será que sus problemas no las dejan ver realmente como son las cosas? ¿Será una etapa? Quiero respuestas.

Drogas.. ¿para qué? - Babasonicos

Terrorista polarizado, represor desocupado, torturador con celular, comando urgente anti ray-ban.
Ellos las crean, ellos las nombran, ellos las cortan, las promocionan. ellos la exportan y la fraccionan, la distribuyen, ellos la explotan.
 Entonces, drogas... ¿para que? entonces, drogas... ¿para que?
Tv barata, masaje y cable, nos venden todo miserables, no me alimenten con su risa, estoy asqueada de tus caricias.
Entonces, drogas... ¿para que? entonces, drogas... ¿para que?
Un jardín bello y cerrado, fría bóveda de un banco, no me dejes encerrada, me puedo escapar, me puedo escapar.
Entonces, drogas... ¿para que? entonces, drogas... ¿para que?
Ellos las crean, ellos las nombran, ellos las cortan, las promocionan. ellos la exportan y la fraccionan, la distribuyen, ellos la explotan.
Entonces, drogas... ¿para que? entonces, drogas... ¿para que?
Un jardín bello y cerrado, fría bóveda de un banco, no me dejes encerrada, me puedo escapar.

Nadie con dos dedos de frente te va a juzgar mal por consumir marihuana, es tu decisión. Pero si te pones un cartel en la frente mas o menos para llamar la atención es otro tema.

Solamente un poco de paz.

Harta, harta de que siempre que parece que todo va bien, haya un mal presentimiento que no me deje en paz. Y peor todavía, que se cumpla. Quiero un poco de tranquilidad, un poco nada más ¿es mucho lo que pido?. Creo merecer aunque sea algo de paz.
Siempre creí en que todo vuelve, que si uno hace las cosas bien, todo vuelve de alguna manera. Entonces, ¿Por qué vivo de mal en peor? ¿por qué siempre que creo estar feliz algo tiene que venir a complicarme la vida?.
Pueden decir que estoy susceptible, o que me preocupo por cosas sin importancia. La verdad me tiene sin cuidado lo que los demás digan, ya que nadie está en mi cuerpo para saber cómo me siento, ni tampoco veo que pongan tanto interés en averiguarlo.
Al fin y al cabo siempre termino bancándome sola, las personas que dicen estar en buenas y malas desaparecen como por arte de magia. UN POCO DE TRANQUILIDAD, SOLAMENTE ESTO PIDO.